Lasting        Transiciones

A menudo, una vez que se necesitan mis servicios,

la ansiedad y la ira se han convertido

la norma en la relación.

La conexión significativa que

había disfrutado se ha vuelto difícil

redescubrir en medio del miedo y

desesperación. El tiempo y

a veces la energía volátil está impidiendo

las necesidades de cualquiera de ser satisfechas.

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Aquí es donde ayudo a aliviar esa ansiedad.

y la ira ayudando a cada uno de los individuos

encontrar su voz. ¿Cuál es el sentimiento tácito?

detrás del sentimiento que se presenta? Una vez

these los sentimientos intensos se han aliviado

puede reenfocarse en el problema subyacente.

 

¿Cuál es el verdadero significado del problema?

 

Creo que hay 3 niveles de verdad dentro de cada

de nosotros,verdadero - más verdadero - más verdadero. Cada nivel nos lleva

más cerca de nuestro yo auténtico. En esta certeza, encontramos

nuestro corazón y alma. Una vez que estemos aquí, finalmente podemos

dejar ir lo que nos está frenando y entrar en nuestro

lugar más verdadero como persona.

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Este elevado nivel de ansiedad y/o ira entre

los socios pueden crear muros o barreras. Estas paredes,

con el tiempo, dan como resultado empujar la raíz del problema

más y más profundo hasta que, finalmente, nadie está seguro de cómo todo comenzó. Una vez que las parejas han llegado a este punto, no

las necesidades de uno están siendo satisfechas y el ciclo insalubre continúa.

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Si lo piensas, ¿cómo podemos llegar a nuestro

necesidades si hay un muro bloqueándonos. Aquí es donde los patrones se vuelven obvios, como un individuo over-funciones y persigue al otro, mientras la otra persona responde retirándose.

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Para encontrar el significado más verdadero del problema, las paredes deben ser removidas. Utilizo un enfoque breve centrado en la solución (SFT) para calmar rápidamente las emociones "grandes" en la sala para que podamos aprender cuál es la raíz del problema (s). Este proceso ocurre a un ritmo diferente de una relación a otra. Sin embargo, no es raro sentir un alivio inmediato después de la primera sesión.

 

Un ejemplo de “quitar las paredes” es ralentizar lo que sucede entre usted y su pareja para que pueda empatizar con lo que está pasando su pareja. Cuando los individuos son combativos entre sí, tienden a bloquear su empatía hacia su pareja para “sobrevivir” o “ganar” las discusiones. Nada derrite un corazón obstinado como la bondad y el amor.

 

Una vez que la ansiedad ha disminuido, podemos concentrarnos en crear un espacio para aprender y practicar habilidades de comunicación saludables y efectivas. Con tiempo y práctica, cada socio puede aprender las herramientas para ser escuchado, visto y amado por el otro. A lo largo de estos esfuerzos, la confianza se puede reconstruir lentamente y con un propósito.

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Las cosas que decimos o de las que nos quejamos no suelen ser el problema real. Aquí es donde comenzamos a explorar patrones de comportamiento y sus orígenes.

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Queja: Todo lo que hacen es salir con sus amigos y leer Facebook. Son egoístas.

 

Interpretación: Me siento triste y solo porque los extraño y quiero pasar más tiempo con ellos.

 

Los patrones en una relación no son exclusivos de la actual. Son comportamientos aprendidos que se originan en nuestros años fundamentales de desarrollo. Al reconocer estos orígenes, identificamos roles y patrones que recreamos desde nuestra infancia para representarlos en el presente. Podemos salir, entablar amistad o casarnos con personas que nos son familiares. Esta familiaridad puede ponernos inconscientemente en viejos roles. Estos viejos roles pueden ser el núcleo de los problemas en las asociaciones.

 

Ejemplos:

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Al crecer, mi padre me enseñó que las mujeres atienden las necesidades de su marido. Era familiar para mí salir con hombres que eran controladores y esperaban que antepusiera sus necesidades a las mías. Entonces, me sentí impotente y frustrado hasta que me di permiso para hacer que mis necesidades fueran tan importantes como las de ellos. Ahora me siento satisfecho en mis relaciones.

 

Cuando era niño, era mi responsabilidad velar por el bienestar de mis padres. No me dejaban ir a jugar porque tenía que ser responsable. Hoy me siento rechazada por mi pareja porque no me deja tomarme el tiempo que necesito para mí. Sólo quiero un pequeño descanso. No fue hasta que me di permiso para tomar un descanso que mi pareja y yo dejamos de pelearnos por eso.

 

¿Cómo afectan estos roles y patrones a nuestros socios y cómo los interpretan?

 

En este punto, comienzan a establecerse conexiones más profundas y honestas. La relación puede reescribir estos viejos patrones y roles o aceptar que las cosas no son

personales y no necesitan ser interiorizados.

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Sanar las relaciones no siempre se trata de cambiar

tú mismoo el otro. Se trata de ver a la otra persona.

para quien ellos de verdad eres y no para quien quieres

ellos para ser. Se trata de aceptarlos y

aprender a no tomar todo personal.

Encontrar su propio camino como individuo primero

luego en una relación con otros. Al aceptar esto

we puede descargar la presión que a veces sentimos

en a relación y volver a nuestra

yoes más verdaderos.

 

Cuando nuestro verdadero yo es

happy tla relacion

puede prosperar.

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